Созависимость

Мой муж пьет, вместе живем 10 лет, перепробовала все, не помогает..

Анна, 41 год

Помочь в понимании проблем, связанных с алкоголизмом, может так называемый треугольник Карпмана. Очень многие из нас живут в иллюстрируемой им системе отношений, которая позволяет не решать свои проблемы (поскольку в них всегда виноваты другие), получать сильные эмоции и избегать ответственности за свою жизнь, поступки и решения. Что самое интересное, каждый из участников обязательно с течением времени побывает во всех трех ролях. Треугольник этот магический – он диктует роли, поведение и эмоции, характерные для каждой роли, так что упаси вас господь в него вляпаться.

 

Итак, в чем же заключаются эти роли? Как в любой нормальной ситуации, в ней всегда есть несчастная Жертва обстоятельств, которая остро нуждается в спасении.

Естественно, Жертва ищет Спасателя, от которого она будет в неограниченном количестве получать внимание, сочувствие и помощь. Спасатель радостно подставляет свою шею проворно влезающей на нее Жертве, и какое – то время чувствует себя очень нужным (чаще всего в роли Спасателя выступают женщины, но бывают и исключения). Жертва не менее радостно сбрасывает с себя ответственность за решение своих проблем, ловушка захлопывается – треугольник образовался.

Рано или поздно потребности бывшей Жертвы начинают расти, она все больше уходит в удовлетворение СВОИХ потребностей, жена начинает взваливать на свои плечи все больше и больше, в конечном итоге решая в том числе и проблемы на работе, которые образуются у супруга. В своей неудавшейся жизни Жертва начинает обвинять

Спасателя, в итоге Спасатель превращается в Жертву, а бывшая Жертва – в Преследователя. Рано или поздно женщина не выдерживает и переходит в роль

Преследователя, начинает требовать перемен от супруга, который с полным правом опять перебирается в комфортную роль Жертвы обстоятельств и мегеры – жены.

Имеет смысл поговорить о еще одном очень важном понятии, характерном для семей, где есть пьющий человек. Это так называемая созависимость – качества личности, которые обнаруживаются у остальных членов деструктивной семьи.

При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Если вы созависимы, то вы:

  • думаете и испытываете ответственность за других людей;

  • ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

  • ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;

  • верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

  • думаете, что вы не достаточно хороши;

  • злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

  • концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

  • пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

  • не верите, что ваши родственники могут сами заботиться о себе;

  • идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

  • плачете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

  • делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

  • чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

  • вините себя, когда дела идут плохо;

  • не доверяете себе и принятым вами решениям, часто отказываетесь от них;

  • видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;

  • живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

  • постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

  • боитесь ошибиться;

  • желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

  • чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

  • пытаетесь не предъявлять требований к другим;

  • боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

  • позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

  • испытываете трудности наедине с собой;

  • делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

  • все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

  • ничего ни от кого не хотите;

  • лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

  • испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

  • находите, что быть близким с другими трудно;

  • полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

  • чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

  • беспокоитесь, что вас могут бросить;

  • чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

  • чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

  • испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

  • боитесь собственного гнева;

  • чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

  • думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

 

Вот и смотрите, нравится вам эта картинка? От созависимости надо избавляться, и чем быстрее, тем лучше. Девочки мои, сколько лет вы пытаетесь решать за кого-то их проблемы? Зачем вам это нужно? Дело в том, что вы начинаете брать на себя ответственность за чью-то жизнь, решать чьи-то проблемы. Зачем в таком случае вашим мужьям решать их самим? Таким образом вы только создаете комфортнейшие условия для развития той самой болезни, о которой вы так хотите избавить своих мужей.

Вы говорите, что они слабые, что без вас они не смогут, что вы боитесь остаться одни. Но посмотрите, сколько энергии, воли и характера они проявляют, если им надо добыть бутылку? Они всех обведут вокруг пальца, но свое получат. Где же здесь слабость?!

Вы, сами того не желая, поддерживаете деструктивные семейные отношения. Дайте мужу возможность самому отвечать за свои действия. Многие из вас отмазывают сыновей и мужей на работе, кормите и поите на свои нищенские зарплаты тунеядцев, сидящих на ваших шеях. Правильно, а зачем им надрываться, если вы все сделаете за них?

Выходите из этого треугольника, и как можно скорее. Чем быстрее вы возложите на мужа ответственность за его же собственную жизнь, тем быстрее ваша семья станет счастливой.

Техника выхода за пределы треугольника

Подумайте о взаимоотношениях, которые вас не устраивают. Определите, какую роль вы чаще всего играете в этой ситуации. Возможно, вы постоянно пытаетесь играть роль Жертвы, или постоянно вращаетесь в треугольнике – тогда просто попробуйте определить, кем вы бываете чаще всего. Составьте список чувств и убеждений, которые для вас характерны в этих ролях. А теперь выйдите за пределы треугольника и попробуйте найти место, чувства и убеждения, которые будут более здоровыми.